Se acabó. Supongo que estas cosas pasan. Menuda mierda.
Me da rabia, porque no me parece justo. Luché muchísimo, y di el máximo de mí para salvar lo nuestro, aún sabiendo que ya había terminado hacía tiempo. Me da rabia porque tú no luchaste.
Una vez alguien me dijo que la culpa y la incertidumbre son las dos peores sensaciones que uno puede tener. Y qué razón. Tengo la incertidumbre de no saber realmente qué te pasó para que hicieses eso. Nunca fuiste del todo sincero conmigo y no me creo del todo lo que me dijiste.  Además que ya has creado una versión nueva. No sé por qué sigues con nuestra foto. No sé por qué te comportas como te comportas. Nunca entendiste que no se puede tener todo y conmigo lo intentaste, no somos pareja pero sí somos amigos, así tengo lo que quiero de ti pero no te tengo que dar nada a cambio.
A veces pienso que nunca me has querido todo lo que decías, que nunca dijiste en serio ni una sola palabra, ni una sola promesa. Y me duele en el alma. Porque odio a la gente mentirosa, y a ti no puedo odiarte. Todo me recuerda a ti. Aunque intento no pensar en ti, el más mínimo detalle me trae un recuerdo contigo. Y me jode. Porque no me merezco sufrir más. Porque no dejas de hacerme daño. No sé cómo comportarme. Estoy en uno de los momentos más difíciles de mi vida y tú a parte de nunca hacer que fuese más fácil me lo has complicado más.
¿Qué hago contigo? ¿Qué se hace con un recuerdo que se quiere olvidar? No puedo olvidarte. Me da pena, habíamos construido mucho "juntos". Había conseguido tener una confianza en ti que nunca había tenido con nadie. ¿Para qué? Para que lo mandes todo a la mierda. Porque nunca te han gustado los problemas, porque nunca te ha gustado enfrentarte a situaciones que no fuesen fáciles para ti. A veces me parecías una mierda de persona. Y a veces la mejor persona del mundo. ¿Con cuál me quedo? Intento no pensar en ti. No puedo evitarlo. Quiero sacarte de mi vida lo antes posible y sacar todo este dolor que llevo dentro. A veces mi cabeza piensa en todo lo malo que me hiciste, pero segundos después piensa en lo bueno que hiciste. Y menuda mierda todo, porque así no puedo sacarte de mi vida. No sé cómo pasar página. No sé cómo tirar el libro para empezar uno nuevo. Te descubrí casi todo de mi vida y de mí. Y te dio igual. Nunca me diste la importancia que me merezco. Menudo cabrón.
Te escribo por aquí porque a parte de que sé que nunca lo leerás, porque no quiero volver a hablar contigo nunca más.  Aunque sepa que es algo que inevitablemente pasará.
Siempre he creído en el destino, y considero que si ha pasado esto es por algo, es porque me espera algo mejor.. Sigue siendo una mierda. Todo es una mierda. Lo que me has hecho es una mierda. Aunque en el fondo te lo agradezco, porque aunque me has privado de muchas cosas buenas que me dabas, me estás ahorrando un sufrimiento constante en el que vivía contigo. Porque por mucho que digas o dijeses, no creo que nunca me hayas querido como yo me merecía ni como tú decías. Puto mentiroso.
Aunque me joda, te quise te quiero y te querré siempre, cabrón.