...

     Hay cosas que las dices inconscientemente o sin ninguna maldad, pero pueden llegar a hacer muchísimo daño. Y con un "te quiero" no se arregla nada.
   
     Me duele la cabeza. No puedo dejar de pensar en todo y en nada a la vez.

  No te molestes en hacer sentirme mejor, que no lo vas a conseguir.

:)

¿Sabes? Aún tengo la misma contraseña en el blog... Hace tiempo perdí la ilusión por escribir. No encontraba motivos para hacerlo, ¿para qué? para nada.


Cada noche, cuando el insomnio me invade el cuerpo y tú invades mi mente salgo a la terraza, y después miro al cielo. En Madrid no hay casi estrellas, pero siempre encuentro una, y mirándola fijamente pienso en todo lo que pasamos. Al rato me doy cuenta de que las lágrimas corretean por mi cara como si fuese su casa, pero no me molesta, las dejo que caigan, con la velocidad que quieran, algunas más rápido y otras más lento, pero otras se pierden en el asfalto y nadie se dará cuenta nunca de que una vez estuvieron ahí. Al cabo de un rato, cierro los ojos muy fuerte para que las más retardadas salgan, después me seco la cara, y me vuelvo a la cama, a dar vueltas en ella mientras pienso e imagino millones de cosas...

Esta mañana, después de tanto pensar durante la noche, lo busqué. Y al encontrarlo me dio miedo abrirlo, pero lo hice, y lo leí, y volví a escribir. He vuelto a escribir alguna que otra vez, y siempre con la ilusión de que lo leerás.

¿Qué ha pasado?

Hola, buenas tardes.

              Te escribo porque me parece que te debo una explicación a todo, aunque sinceramente, no entiendo absolutamente nada. Éramos felices, joder. Todo iba relativamente bien, pero algo jodió todo. No pienses que me creo la historia que me narraste en unos cuantos minutos, ni la menor parte siquiera. Me echas de menos, lo sé, y yo a ti también. Pero sabes que no podemos estar juntos, no sabemos estar juntos, tenemos que ser realistas. Y más que a ti me duele a mí hablar contigo todos los días y no poder decirte ni una palabra como antes, no creas que no me duele y que soy feliz. No creas nada de lo que te digo porque  miento. Miento para hacerte daño. Suena raro, ¿verdad? Pero no lo es. Te explico... Miento para hacerte daño porque sé que contra más daño te haga más te alejarás y antes te olvidarás de mi, y contra antes te olvides de mi antes volverás a ser feliz. No creas que lo hago por placer, o porque lo siento de verdad, ni mucho menos. Pero quiero que seas feliz y sé que yo no puedo ayudarte a serlo, por mucho que me joda admitirlo... Te lo diré una última vez más, como antes, no te diré todo lo que callo y jamás lo haré, pero sí una cosa, una sola....
                                                                   TE AMO.

El tiempo pasa, la vida pesa y no quiero que pase.

¿Sabes esos días en los que todo es perfecto? Yo tampoco.

           Ya no sé qué pensar contigo, y es que quererte es como un juego de niños, como una montaña rusa. Suben las sonrisas, y de repente bajan las lágrimas por mi cara. Las ilusiones se aferran y gritan desesperadamente para que esto termine. Pero cuando todo parece que va más tranquilo, aflojan lentamente y se hacen ver.

  Tener a una persona como tú a mi lado no se si será bueno para mí, porque tienes una personalidad demasiado peculiar, y aunque me gusta, no encaja en nada con la mía, puesto que yo en un pasado fui así, y ahora aborrezco esa forma de ser. Además, tienes que pensar que yo soy bastante inestable en cuanto a emociones se refiere... Y de eso no te das cuenta. 

 Ahora entiendo a una persona que, inconscientemente me enseñó a darme cuenta de los pequeños detalles. Que, inconscientemente, me ha enseñado la ilusión de querer y preocuparse por la relación, aún sabiendo que la otra persona no pone interés ninguno, la ilusión de saber que gracias a ti la relación sigue adelante. Y esa persona, inconscientemente no sale de mi cabeza.

Y no sé por qué me siento mal, no tengo motivos para hacerlo, ¿o si?....

No soy blogger!

Buenas (: Esta entrada no es para poner un texto con alguna reflexión mía, ni nada por el estilo. En esta entrada voy a hablaros desde mi persona personal xDDDD El otro día estando en clase hablando con una amiga sobre los bloggers, nos dimos cuenta de que nosotras también lo somos u.u' aunque no seamos bloggers normales y de momento no hayamos llegado a videobloggers, LO SOMOS. Pero nosotras molamos más, claramente e.e xDDDD Y poco más, que aunque sea blogger no voy a dejar de hacer mis textos, pero tampoco voy a poner pensamientos míos, este será el único que ponga y voy a usarlo para hacer un poco de propaganda también xDD
He estado pensando, y como dice mi amiga, no sé si ser blogger está relacionado con ser friki, pero si lo está, SÍ, LO SOY, Y A MUCHA HONRA. Jajajajaja
Poco más que deciros, que los pocos que me leáis me comentéis y esas cosillas, que ya pondré el blog de mi amiga para que le echéis un vistazo y tal :)
Y yam que me enrollo mucho xDDD Muaaaaaaaaaa !

.

Hace no mucho perdí mi viejo cuaderno. Esas hojas desgastadas por el tiempo eran las hojas que aguantaban mis millones de historias de niña pequeña y no tan pequeña, eran las hojas que aguantaban mis tachones y y mis lágrimas, las que veían mis sonrisas, las que me guardaban todos y cada uno de mis secretos. Pero creo que ya no lo necesito. Creo que ya no necesito encerrarme a escribir solamente para no decir lo que siento. Pero aún necesito escribir, aunque lo diga. Necesito escribir todos y cada uno de los recuerdos que tengo en la cabeza, necesito escribir que aún no le he olvidado ni le olvidaré nunca, porque sigo pensando que es el hombre de mi vida... Necesito escribir que hay otros chicos más, y que estoy siendo más fuerte de lo que debería. Necesito escribir todo lo que pienso porque si no siento que me muero. Y me agobio. Así, que sustituiré ese viejo cuaderno por uno nuevo, con las hojas más grandes y más coloridas, por un nuevo cuaderno que me vuelva a guardar secretos, porque,¿sabes? aún no estoy preparada para la vida real.

¡Hey!

Hola, ¿Qué tal? Venía a saber como estabas, si bien o mal, y detrás de un: ¿Como estás? Quería saber si me echas de menos, aunque no te lo pregunte y tu no me lo digas, que pasen lo días y parezcamos dos desconocidos... Si ese bien está bien del todo, y si en ese mal tengo que ver yo en algo.
Pensé que sería diferente esto de estar sin ti, que sería más fácil, y que no me costaría no recibir ya esos abrazos que tu me dabas que me dejaban sin respiración y cuando se me quedaba tu olor en mi ropa. Y cuando pases por esos sitios donde tu y yo los hacíamos únicos, ahora solo sean normales y corrientes.
Me pasaba por aquí para saber de ti...

A veces, cuando no tienes a una persona "cerca", te das cuenta de cuánto significa para ti. Y es difícil admitirlo, pero en el fondo es así, le necesitas, necesitas hablar con él día si y día también, necesitas sus rayadas, sus meteduras de pata, sus risas y sus tonterías, porque sí, serán tonterías, pero a ti te hacen sonreír, y quizás como una tonta, pero posiblemente sea la sonrisa más sincera que llegues a tener en todo el día... "A veces nos damos cuenta de cuánto nos queremos, porque ya no nos decimos cuánto lo hacemos."

Ahora que el paso del tiempo, por desgracia, me ha echo más desconfiada.

Creo que poco a poco el amor se va. Hay muchos factores que hacen que se vaya, y por mucho que intentes aferrarte a ello, la llama se apaga, y no hay nada que pueda cambiarlo. Y te duele, pero eso no sirve de nada, aunque pretendas que todo siga como antes, sabes perfectamente que te engañas, que te engañaste pensando que no cambiaría y que te volverás a engañar creyendo que aún le quieres. Y las cosas no pueden estar así coño, las cosas hay que hablarlas.  Pero,¿de qué sirve hablarlas si no van a arreglar nada? Pasaría lo de siempre, el llora, tu te enfadas y dejáis de hablar. Y eso no es bueno, eso hace que le quieras aún mucho menos. Y creo que me estoy cansando de este juego de idiotas, creo que me estoy cansando del juego del amor.

A veeces..

A veces quererse parece no ser suficiente. A veces, no sólo necesitas el amor para estar con una persona. A veces hay algo que impide estar con esa persona. Y a veces, incluso es bueno. Te ayuda a darte cuenta de cuánto quieres a esa persona, y de cuánto puedes echarla de menos y llegar a recordarla en 24 horas. Y es increíble, porque, te asustas de ti misma incluso. Aunque a veces, tampoco es bueno, porque el tiempo hace el olvido... Pero si ese amor es sincero nunca se va, nunca. Hay que darle tiempo al tiempo y esperar a que poco a poco la cosa fluya.
A veces lloras y a veces ríes, pero esa persona SIEMPRE está ahí. Y eso es bueno, porque aunque no estéis juntos demuestra muchas cosas. Y cierras los ojos y te imaginas un futuro a su lado, en vuestra casa, sonriendo los dos y abrazados. Y entonces se te estremece el corazón y se te encoge el estómago, y se te hace un nudo en la garganta que no te deja hacer nada, y en ese momento sólo sonríes como una boba; una boba enamorada. Y quién dice que esa imagen que te viene a la cabeza no se haga un día realidad. Quién dice que, en un futuro, se cumpla eso de dormir los dos abrazados y despertar y ver que sigue ahí, que no se ha ido y no tiene intención de hacerlo. Y deseas dejarlo todo por esa personita, pero no puedes, tienes inseguridad y eso te frustra. Pero de repente te sale una ventanita en la pantalla y ves que es él, que te está saludando  con su típica efusividad de siempre y desearías que esa conversación fuese cara a cara pero te conformas, te conformas sabiendo que sonríe cuando piensa en ti, y ya sólo eso te hace feliz.
A veces, te das cuenta de cuánto quieres a una persona sólamente porque no os decís cuánto os queréis, si no porque lo demostráis. No es necesario decirle "te quiero / te amo " a alguien para que ese alguien sepas que es toda tu vida. Y, sinceramente, la mayor parte de las personas prefieren los hechos antes que las palabras, porque las palabras se las lleva el viento y los hechos quedan marcados para siempre en tu corazón.

....

Que no puedo olvidarte joder, que sólo quiero tus palabras de cariño, sólo quiero tus risas, sólo quiero tus canciones, tus tonterías, tus rayadas... Sólo te quiero a ti. Sólo quiero que tú me digas que me quieres y que no podrías estar sin mi, sólo quiero que seas tú el que sepa esperar para poder abrazarme durante todas las noches de su vida, que sólo quiero que seas tu el que me mire a los ojos y me diga que me ama, que nunca me va a dejar, que sólo quiero que seas tú el que me haga promesas, que sólo quiero que seas tú el que me haga reír con frases estúpidas y sin sentido, que sólo necesito que seas tú el que está junto a mi. ¿No lo entiendes? No es tan difícil, no vivas en el pasado porque pasado queda, y si el hoy no te gusta, vamos al futuro, de la mano, sólo nosotros dos. Estaría dispuesta a dejarlo todo por ti y lo sabes, porque estoy necesitada de ti. Y te lo digo completamente en serio, no miento y lo sabes. No seas estúpido y no te alejes...

Hasta siempre.

http://www.youtube.com/watch?v=rglHms5IyO8&feature=endscreen&NR=1

Piensa.

A veces hay que pensar las cosas un poco antes de actuar. Es difícil y puedes llegar a perder los papeles, pero tienes que darte cuenta de que lo que dices en ese momento de rabia puede hacerle daño a la persona a la que se lo dices. Tienes que saber controlarte y saber contar hasta 10, 50 o 100 si hace falta. Y si desconfías, habla las cosas, habla, escucha, vuelve a hablar, y vuelve a escuchar. No te alteres ni te desesperes, porque ese estado de nerviosismo hace a la otra persona actuar como tú, y termináis mal. A veces, tienes que saber controlarte y saber pensar el por qué de las cosas, y en el que a lo mejor la otra persona ha hecho lo que ha hecho por algún motivo concreto, y antes de gritar, pregunta. Pregunta qué ha pasado, pregunta LO QUE SEA, pero siempre de buenas formas. Créeme, que si no haces las cosas bien, puedes llegar a perder a la otra persona. Y para siempre. Trágate el orgullo coño, que las cosas no se hacen así.

Fin.

Que te quiero, que si. Que me vuelves loca con tus palabras, tus tonterías, con todas tus cosas, que me vuelves loca tú. Que estoy enamorada hasta las trancas de ti. Lo admito, y me jode admitir que vuelvo a tener sentimientos. Esto se ha tenido que terminar, y sé que eres un chico con cabeza, posiblemente lo hayas hecho para bien, estoy segurísima de que os irá genial. De mi no te preocupes. Yo estoy bien. Bueno, ya sabes, con mis manías, mis sonrisas forzadas, mi forma de evitar el contacto visual, mis problemas y mis paranoias. Pero estaré bien. Sé que lo conseguiré, tarde o temprano, porque más vale tarde que nunca. Ahora sólo me sale escribir sobre ti, y no quiero, porque me hace daño. Me hago daño a mi misma pensando en lo que pudo ser y no es, en lo que fue, y en qué puede que sea. Cuando encuentre fuerzas para hablar de otra cosa que no seas tú, tal vez vuelva a escribir. Y tal vez, sólo tal vez, sepa estar bien. Así que por ahora dejo el blog, dejo de escribir y dejo de expresarme, porque no vale para absolutamente NADA. O sí, quién sabe. Pero por ahora, a  mí no me ayuda. Que te vaya bonito....

A veces pienso por qué las cosas tienen que acabarse tan "rápido". No es justo. No me gusta pensar que puedas ser de otra. Y sé que a veces no te he valorado lo suficiente, pero no sabes cuánto me arrepiento, cuánto he llorado y cuánto lloraré por ti. Conmigo, se acabaría la sequía, te lo aseguro. Me duele pensar que estos años se terminan con unas simples palabras. No, es que mi cabeza no se acostumbra a no poder decirle a la gente "hoy he estado hablando con mi novio" o decirte cualquier cosa bonita que me salía sin motivo alguno, pero del corazón. Ahora pienso que no tengo una razón concreta por la cual sonreír. Vale, si, seremos amigos, todo lo que tu quieras bla, bla, bla. Pero eso no me sirve. Me gustaría que fueses sólo mío. Siento que se me ha derrumbado todo en un momento, se me ha caído el mundo encima. Pero sé que algún día podré volver a sonreír, no digo ser feliz y olvidarte, ni mucho menos. Simplemente sonreír. Que, sinceramente, falta me hace. Me parece bastante sucio por tu parte hacer lo que has hecho, pero es tu decisión y no la mía, así que adelante. Sólo quiero pedirte un favor, uno último... Se feliz. Por ti, por mi, por los dos.

Y si no puedo estar contigo, pues con nadie.

Estar necesitada de él no quiere decir que lo esté de cualquiera. Que besar otras bocas para encontrar la suya no me interesa. No quiero sentir otros latidos entre mis sábanas que no sean los suyos. Ni mirarme en otros ojos, por muy verdes que sean. No quiero que otras manos se enreden en mi pelo. No quiero sudor que no sea de su puño y letra. Ni palabras que no tengan su idéntica melodía, grave sostenido, esa que hace que me estremezca. No quiero mirar hacia el lugar donde él no estará mirando. No quiero sufrir si no es por su recuerdo. Ni quiero reír si no es por culpa suya. Pero es que siguen sin entender que no quiero pasarme las noches soñando con otros ojos, ni con otra sonrisa. Que no quiero compartir mis cantares en la ducha, ni mis momentos enfrente de la televisión viendo mi serie favorita, esa en la que sus personajes me recuerdan a nosotros dos. A él y ami, no a ti. No y por más que me pregunten mi respuesta será la misma. No quiero hacerle creer ni por un segundo que yo pueda ser de otro. Ni quiero serlo además. No quiero dejar de olvidarle y volverle a recordar. No quiero respirar si él no va respirar conmigo. No quiero hablar si él no va a estar escuchandome. No quiero leer si él no va a estar en cada una de las páginas de ese libro. Me niego absolutamente a que él no sea él. Y punto.

Segunda estrella a la derecha y todo recto hasta el amanecer.

Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo, pero hoy he querido empezar por ti. Me prometiste cuidarme para siempre, me prometiste amor eterno, pero no de esos de cuento, si no real, me creí todos tus “Te amo” y tus “Siempre estaremos juntos”. Confié en ti para entregarte mi corazón esperando que no lo rompieras.

 Estaba pensando en él, pensando en mi.. pensando sobre nosotros, lo que vamos a ser..

Y si es cuestión de confesar, no se preparar café, no se reírme, no entiendo de fútbol, creo que alguna vez fui infiel, no me gusta que me miren y no dejo de imaginarme el momento en el que te veré. Para ser más franca, nadie piensa en ti como lo hago yo. Si es cuestión de confesar, nunca duermo antes de diez, también lloro, sobre todo cuando hay frio. Conmigo nada es fácil, debes saberlo, me conoces bien, sin ti todo es tan aburrido… Si es cuestión de confesar, no hay noche en la que no desee verte, ni madrugada en la que no sueñe contigo, ni segundo en el que no piense dónde estarás, ni tampoco minuto que no sufra sabiendo que hay alguna a tu alrededor. Y, con la simple razón de que me ames, yo estaré contenta el resto de mi vida.

Es sentir todo lo que nunca creí que pudiera llegar a sentir y, en realidad, no tener ni la más mínima idea de lo que siento. Es querer reír a cada momento, aunque no tenga ninguna excusa. Es querer pasar los días contigo, aunque no hagamos nada especial, solamente convirtamos los segundos juntos en únicos. Es echarte de menos justo desde el momento en que te desconectas. Es ver volar el tiempo cuando hablo contigo. Es respirar hondo. Es soñar. Es mirarte. Es gritar en silencio. Es un susurro. Es sentirte. Es reír hasta quedarme sin aire. Es llorar de alegría. Es sonreír sólo por una mirada. Es un estruendo sigiloso. Es luz oscura. Es parar un momento, y darme cuenta de que eres lo más importante. Es no poder encontrarle explicación a todo lo que pasa por mi cabeza, pero en realidad que no me importe, porque tengo la certeza de que soy completamente F E L I Z y solo sé que es gracias a ti.

 Sólo quiero que tú seas feliz y que recuerdes que eres, fuiste y serás lo más grande que yo he tenido.

Infinite.Veintidós.