¿Quién es esa que está reflejada en el espejo?, ¿soy yo? No puedo ser yo. Creo recordar que yo era más rubia, menos delgada, creo recordar no tener tantas marcas en las manos, mis ojos más brillantes y quizás tenía una sonrisa. Esa que está reflejada en el espejo sólo tiene ojeras. Ojeras y un intento de sonrisa bastante fallido. Está demasiado delgada, en una demacración lenta, angustiosa y sin pausa. ¿Qué ha pasado? Ha cambiado todo tanto... Ni siquiera yo sé qué es lo que piensa. A pesar de tener mucho que decir, no habla casi. No le gusta verse en el espejo. Tiene los ojos hinchados de llorar contándole a la luna o a saber a qué o a quién lo que le pasa. Hay un desguace en su mente que impide que duerma.
A veces pienso en todo un poco. Pienso en lo que tengo y en lo que no. ¿Qué era eso del amor? Ya no me acuerdo. Y eso de sonreír ni pensarlo. Hablar no es buena idea. Lo que tengo lo valoro y lo cuido, aunque no tengo mucho, pero con esto me basta. No quiero nada más. O sí. No me gusta en lo que nos estamos convirtiendo. ¿Quién es el cínico que se atreve a decir que está todo bien? Esa soy yo. O quizás no. Si me hacen hablar, hablo, aunque no les suele gustar lo que sale de mi boca. ¿Qué pensarían si supiesen lo que pasa por mi mente..? La música hace que el mundo calle. "Joder, que se callen todos."
Me gusta el silencio. Me gusta el silencio porque nadie dice nada que no tiene que decir. Me gusta el silencio, porque escucho lo que pienso, escucho mis latidos y mi respiración. Me gusta el silencio porque nadie me molesta. Me gusta el silencio porque me recuerda a la soledad. Antes le tenía miedo a la soledad. Ahora no. Ahora es mi mejor amiga, y nos llevamos bien.
Nadie lo entiende, o nadie quiere entenderlo. Pero no comprenden que ansío ciertas cosas, y no me las quieren dar. Entonces yo me enfado. Y repito ese bucle que todos odian: silencio, miradas.
¿Qué es eso de ser feliz? ¿Se come? Yo creo que es un cuento. La felicidad no existe. Es una palabra que se ha inventado la sociedad. Quizás para ayudarse en sus campañas publicitarias, o para definir eso que sientes cuando estás satisfecho. Es algo efímero. Cuando estás satisfecho, estás bien. ¿Estás feliz? Nunca va todo bien siempre. Siempre hay algo que falla. Quizás la 'felicidad' es eso que sientes cuando aprendes a estar satisfecho con lo que va bien, aunque haya algo que va mal. No lo sé, no lo he experimentado nunca. No puedo estar feliz si algo va mal. Es eso de la balanza sabes, algo que va bien y algo que va mal. O a lo mejor hay un momento en el que va todo bien.. Pero de repente va todo mal. No tengo intención de descubrirlo.
¿Y la amistad? Eso realmente existe? El otro día lo estuve pensando. La amistad simplemente es un contrato de conveniencia no firmado. Quiero decir, se juntan personas porque les conviene estar con esas personas. Porque les hacen reír y se olvidan de que no todo va bien, se ayudan y dicen eso de "hoy por ti, mañana por mi". Eso no es amistad. Yo creo que amistad es un "hoy por ti, y mañana si lo necesitas también." Pero nadie da pan por piedras, nuestros padres nos enseñaron a eso. Yo no necesito que las personas a las que considero amigos me devuelvan los favores. ¿Por qué deberían hacerlo?,¿porque son mis amigos? No, así no es.
¿La familia? La familia es algo que afortunadamente o no te toca, y no tienes opción de elegir. Pocas personas si tuviesen la opción de elegir elegirían a su familia. Yo no elegiría a todos los que dicen que son mi familia. Quizás a alguno, pero no todos.
Tengo ansiedad, y tengo transtornos psicosomáticos. Soy de esas personas que piensan que los problemas de cada uno los tiene que solucionar uno mismo. Morir mueres sólo, y ahí nadie te va a acompañar. Si yo mañana muero nadie me va a decir "Espera Marian, que me muero contigo." Sería de locos. Ni siquiera yo haría eso. Antes era distinta,antes me gustaba contar mis cosas y me gustaba que me aconsejasen, que me animasen, que estuviesen a mi lado. Pero desde que murió mi madre las cosas han cambiado mucho, y mi forma de pensar muchísimo más. Si hago algo, sé que tengo que acarrear con las consecuencias, y tengo que acarrear con ellas yo sola, tampoco me gustaría involucrar a nadie en cosas en las que no tiene nada que ver. Soy responsable y consciente de mis actos y mis palabras, y tengo mis razones para hacer lo que hago y cuando lo hago. ¿Para qué voy a contar lo que pienso o siento? Nadie puede sentir lo mismo que yo, cada uno carga con su propia cruz. Y eso de que las cargas compartidas son menos cargas no es cierto, no para mí. Si yo le cuento a alguien algo y "se pone en mi lugar" y siente algo parecido a mí me sentiría mal. Estaría matando a una persona de forma lenta y agónica. Entonces me sentiría yo peor, porque estaría arrastrando a alguien a una situación parecida a la mía. Yo no quiero eso. Mis problemas, son míos. En algún lugar de mi cabeza sé que debería hablar con alguien y soltar todo lo que llevo callando medio año, porque me está haciendo mal callármelo. Pero no, no puedo hacerlo. De una forma u otra, lo hago por los demás. Al principio intenté hacerlo, apoyarme en la gente, pero joder, me miraban con pena, y de verdad que eso es una sensación horrible. Ir por ahí y que te vean y te miren con pena, con lástima.. ¿Por qué doy pena? ¿doy pena porque estoy triste? Mucha gente lo está y no pasa nada. La tristeza es un sentimiento que todos experimentamos alguna vez, la diferencia es que en mí ese sentimiento es persistente. En realidad no estoy tan mal así. Estoy aprendiendo autocontrol y a ver las cosas de una forma más realista. Vivo en mi pompa, pero es una pompa dentro de la realidad. Sé lo que hay siempre y entiendo mucho mejor las cosas. Aunque mi humor cambia constantemente y a veces me siento un poco perdida. Quizás escribir me esté viniendo bien... o no. En realidad creo que no.
Le gusta el frío porque es la única manera que tiene de sentirse igual por dentro que por fuera.
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